Está claro que esto es publicidad gratuita... Jajajajaja, aunque bueno, tampoco me preocupa demasiado. No hay demasiados seguidores de este blog, y todo lo que dejo reflejado en él forma gran parte de mi personalidad, gustos, aficiones, etc. Y como este libro me ha cautivado, pos allá va:
Hoy vengo a hablar de la saga "Apocalipsis Zombi" de Manuel Loureiro. La verdad sea dicha he dado con el libro por pura casualidad. Estaba buscando documentos y extras para la temática zombi en pos de encontrar añadidos para el LEFT 4 DEAD(sin tener que ser obligatoriamente mapas deL4DMAPS.COM), y en un descargable con documentos hechos por fans de los infectados más terroríficos que había en una web, había un pdf llamado APOCALIPSIS ZOMBIE de unas 390 páginas...
Debido a que estoy siempre enfrascado en otras cosillas, los primeros días guardé los archivos como variedad a disfrutar más adelante. Sin embargo el jueves pasado comencé a leer de curiosidad "Apocalipsis Zombie" en el lector de PDF llamado BOOKR que tengo para mi PSP. Y me dí cuenta que con este libro me iba a pasar como con todo libro que me ha pasado por mis manos y me ha enganchado... Que me lo iba a acabar pronto, ya que cada vez que terminaba un capítulo-entrada, mi mente decía: "Solo una más... Solo una más..." Y al final acababa leyendo unas cuantas hasta que el cansancio me obligaban a apagar la PSP y a acostarme.
Tras terminarlo esta tarde con grandísima satisfacción, pero jodido por haberlo terminado, me ha dado por buscar información de M.Loureiro. Y he descubierto 3 cosas que me han agradado cantidad. La primera es, que hay un segundo libro que continua las aventuras del protagonista. De puta madre!!! La segunda es, que el libro comenzó como una serie de entradas en su blog personal llamado "MundoCadaver"que poco a poco fue consiguiendo adeptos. Y no es de extrañar. Quizás sea porque la temática zombi siempre me ha encantado. Quizás por ser un grandísimo fan de Romero (el indiscutible creador del arquetipo de zombie que todos tenemos en mente). Quizás porque disfruté con juegos como el L4D (aún sigo metiendo horas en el Mercy, y disfrutando con las mutaciones semanales en el 2.). Qué sé yo??? Y la tercera, es que está escribiendo ya el tercer libro en su saga. No sé...
Solo puedo asegurar una cosa.
Y es que mañana me acercaré a la librería Pemán (de referencia en Astrabu), para ver si me pueden conseguir los 2 libros. El primero editado por Dolmen y el segundo; si no está equivacada la información; por Plaza&Janes(aunque el pdf de la segunda parte figura Random House Mondadori). En fin, sea como fuere, estos 2 libros, bien se merecen formar parte físicamente de mi colección. Sobretodo porque me han supuesto una satisfacción tan profunda como verme los EXTRAS en DVD de cualquier película que me haya encantado.
Si os gustan los zombis, y sois de los que disfrutan leyendo, os los recomiendo encarecidamente. Sobre todo, porque la forma de contar la historia, tan personal y de primera mano del protagonista, te hace vivirla como si fueras el abogado del neopreno con su gato como acompañante.
Eso sí, mientras busco los libros para coleccionar, no pienso dejar que mi ansia crezca y voy a ir leyéndome en la PSP la segunda entrega tal como he hecho esta semana con la primera... Y contando con que el jueves me iré al pueblo (<--Click) para pasar un par de días en soledad hasta que suban mis padres, pos me vendrá muy bien tener el "libro" a mano.
ARRRR!!! Y vuelvo a remarcar un solemne ARRRRRRRRRRRRRR!!!!
Es curioso. Hace casi 1 año que descubrí la grandísima música ORQUESTAL del peacho de discográfica que es X-RAY DOG ( Aquí mi vieja entrada ). Y esta noche; madrugada de Domingo de Mayo; ha llegado a mis manos. Ha entrado por mis oídos. Y ha decidido quedarse a vivir a mi vera.
Y esta oscura noche, en la que algo ínfimo e insignifcante me tenía un pelín pensativo, ha caído del cielo como ese ángel por el que todos hemos suspirado alguna vez...
Su nombre... TWO STEPS FROM HELL .
Su ocupación dar voz a los trailers, anuncios, etc.
Su voz... ATLANTIS .
Descubierta esta GRANDIOSISISISIMA VOZ a traves de un anuncio de una conocida marca de cerveza (Cruzcampo - Anuncio dedicado a Andalucía) :
Y tras conocer su nombre, he comenzado la inevitable búsqueda del resto de sus distintas voces...
CLASH OF THE EMPIRES (Grandiosa, poderosa, ARRRRRR!!!!!)
SONS OF WAR (Tan poderosa y épica como la anterior o más)
Dios!!!
No puedo ser objetivo con este tipo de músicas. Son lo que siento. Son lo que imagino. Son una carga de emociones que quizás me vengan heredadas por mi afición al cine. Pero tengo muy claro que tanto las B.S.O de muy grandes como John Williams, James Newton Howard, Jerry Goldsmith y su hijo Joel Goldsmith, David Arnold, Steve Jablonsky se quedaron en mi vida. Y ahora tanto X-RAY DOG hace un año, como TWO STEPS FROM HELL han decidido acoplarse a ese cúmulo de cargadas melodías que me acompañarán siempre que vaya con los cascos por ahí...
Si bien es cierto que no hay tornados en Euskadi, es porque los nuestros son capaces de demostrar a voluntad su grandioso PODER destructivo. Pero en el fondo son unos trozos de pan que no quieren dañar a nadie. ¿Para qué mandar heridos a Osakidetza?
Yo creo que, si no los vemos por las calles es porque disfrutan de su Hamaiketako en el Batzoki habitual. Y como sabemos todos, el hamaiketako es SAGRAU KAGÜEN ZOTX!!
No obstante, que sucedió allá en oriente cuando uno de nuestros tornados se fue de viaje?? Pues lo sucedido en el vídeo.
Si es que, usando la frase universal en la que NO DICES NADA, pero a la vez LO DICES TODO: "Lo que no se puede aguantar, no se puede aguantar!!!"
En fin,¿para qué mentirnos? Le tengo un pelín de sana envidia al dueño de este coche por el motor presentado en el vídeo. Si bien, es cierto que suena un poco mal. Y que es posible que no aguante ni 10 minutos a más de 80 en carretera. Pero oye...
¿Quien pudiera fardar de tener un motor en su coche al que pegarle latigazos para conseguir NITROS?
Me he considerado siempre un pelín ansioso en obtener los logros de cualquier juego que caiga entre mis manos y me acabe enganchando. No obstante hay un par de logros que no me veré capaz de realizar hasta conseguir un equipo con el que lidiarlos.
Y estos son los logros de EXPERTO o IMPOSIBLE en la saga LEFT4DEAD. Hoy he intentado obtenerlos por mi cuenta en el MERCY del L4D1 con los bots como único apoyo. Y tengo que decir que hasta el capítulo del HOSPITAL ha sido un verdadero éxito. Ahí, un Tank nos ha jodido el asunto. Y bien es sabido que para conseguir ese logro no se ha de reiniciar la partida en ninguno de sus capítulos. En fin...
Sea como fuere, comienza aquí mi crónica de una batalla por la supervivencia:
Se acercan las 4 de la tarde. Es de noche, y en las calles colindantes al hospital Mercy hace un frío del cagarse. No obstante, nuestra templanza lidiando con las hordas de infectados, no nos hace reparar siquiera en la lluvia que nos cala los huesos. Tras una pequeña escaramuza que nos hace quedar sitiados en una azotea, vemos como un helicóptero recorre las calles en busca de supervivientes, mencionando por el altavoz un punto de recogida en el mismísimo hospital Mercy que vemos en la lejanía.
- Deberiamos viajar por los tuneles del metro al hospital. -Menciona nuestro combatiente veterano Bill- Por lo que sería aconsejable evitar las calles...
Tras equiparnos con los suministros abandonados en su muerte; por un hombre cuyo cadaver yace a nuestra vera; comenzamos a buscar una salida. Creo que el recorrido por estos apartamentos no será un viaje de rosas. Tras bajar 2 pisos, empezamos a ser visitados por infectados algo diferentes de los comunes que encontramos a cada paso que damos. El primero; un gordo mórbido y bastante desagradable a la vista, al oído y al olfato; sorprende a Francis regurgitándole la primera papilla humana que se habría merendado. Y en décimas de segundo, una horda de infectados empiezan a salir de todas partes para ir a por él. No sabemos muy bien el porqué, pero esas vomitonas de ese personaje tan desagradable atraen como moscas a estos enfermos más lejos de la vida que de la muerte.
Sin retrasarnos más de lo debido; y tras matar al infectado gordo; conseguimos llegar a la planta baja, que nos da acceso a la calle. Eso sí, hemos de salir por la puerta trasera hacia los callejones. Más que nada porque hay un vehículo enorme incrustado en la puerta principal. ¡¡Pobre diablo!! ¡Vete a saber lo que habrá sufrido su conductor!
Sin esperarme a observar, salgo decidido a la calle y otro infectado distinto a los comunes, se abalanza sobre mi. ¡Dios! ¡Sus uñas me están destrozando! Y mis compañeros se han encontrado con una pequeña resistencia en los pasillos como para alcanzarme a tiempo.
La primera en llegar a mi ha sido Zoey. Que a pesar de que me ha salvado de ese infectado de uñas largas no ha podido evitar que fuera incapacitado por él. Cosa que al levantarme solventa curándome con su botiquín. ¡El camino no va a ser tan sencillo como parece!
Seguimos transitando los callejones. Y aunque tenemos la suerte de encontrar algún suministro como pastillas para el dolor, una segunda pistola e incluso molotovs abandonados por los fallecidos en las calles; no tenemos tanta suerte por haber llamado la atención de pequeñas hordas que vienen a decirnos básicamente: "¡¡Eh chavales, más os vale ir ligeritos si no quereis caer en nuestras manos antes de llegar a vuestro destino!!"¡¡Valientes cabrones no muertos!! No solo nos van desgastando entre escaramuza y escaramuza. Si no que encima se atreven a deleitarnos con dotes de agilidad que los Zombis de George A. Romero (el creador indiscutible) jamás representaron en ninguna de sus películas.
¡Dios! Tras la última escaramuza; justo antes de divisar la entrada al metro; hemos quedado bastante tocados. Es curioso que de un solo golpe de infectado podamos quedarnos con tan poca fuerza. Solo puedo decir que mis compañeros Bill, Francis y Zoey han utilizado sus botiquines. Y yo aún conservo el mío puesto que estoy tirando de pastillas para el dolor. Si llegamos bien a algún refugio lo utilizaré con mis compañeros. Más vale cuidar de ellos mejor que de mi mismo. Puesto que su apoyo incondicional será lo que decida nuestra suerte en este viaje apocalíptico.
Capítulo 2 - Los túneles bajo tierra
Hemos llegado al refugio. Y hemos decidido parar a descansar, puesto que nuestro primer paseo por los exteriores en el capítulo anterior nos dejó bastante tocados. Hemos utilizado 3 de los 4 botiquines que hemos encontrado en el refugio. Por lo que ahora mismo; contando el que portaba yo; contamos con 2 botiquines para seguir la aventura.
Bill, tras encenderse su siguiente cigarro, echa un vistazo a la salida tras la puerta blindada y exclama:
- ¡¡Los pasillos están plagados de zombis!!
¡¡Aaaamigo!! Los muertos vivientes van allá donde haya comida. Y un tunel donde cada día transitan cientos de Metros llenos de gente, puede ser un reclamo poderoso. En fin... Nos incorporamos todos, y tras una mirada cómplice nos lanzamos a la aventura.
Lo primero que decidimos hacer antes de pegar el salto y bajar a las profundidades de la ciudad, es limpiar la zona de entrada. Hay muchos zombis, y la experiencia anterior me ha enseñado que en manada son mortales de necesidad. Una vez desinfectada la zona, soy el primero en dar el salto a las profudindades. Y me toca decidir si bajar por unas escaleras, o seguir de frente para alcanzar un respiradero. Creo que el respiradero me parece mejor camino.
Tras salir del mismo y alcanzar la zona de Taquillas, me encuentro con un par de bombas caseras. ¡Esas sí que son útiles limpiando! Tras lanzar una de ellas, estas bombas emiten un pitido que atrae a todos los infectados comunes a un mismo punto. Casi, casi como la vomitona del BOOMER (ese gordo horondo recubierto de pústulas enormes y con grandes ataques de acidez). Pos bueno, tras lanzar las dos bombas limpiando un poco el camino decido coger el molotov que había cerca. Que aunque no es tan atractivo a la hora de atraer los infectados, seguro que le daremos buena utilidad.
Seguimos abriéndonos camino. Tras abandonar la zona de taquillas y llegar a la estación... (No quisierais saber como estaba la misma) ...comenzamos a escuchar un lloro. Hay una mujer llorando. Y es la segunda vez en la aventura que nos encontramos con un especimen así. Una mujer infectada. Con ojos brillantes como el fuego y dedos con uñas como sables. La última vez que vimos una casi me incrusta esas uñas por donde no da la luz del día. ¡¡Quita, quita!! Que siga llorando, que por suerte para nosotros no se interpone en nuestro camino.
¡¡Dios!! Que desolador... Fuego... Vagones volcados... Cadaveres de gente inmune; como nosotros; diseminados por doquier... Y una infinita población de zombis que están deseando darnos por el culo. No obstante, este trayecto ha tenido algo bueno... Hemos podido desechar las armas que portábamos por unas armas bastante mejores (rifle de asalto, escopeta poderosa de 10 tiros, y un rifle de caza con mira telescópica). Se ve, que el superviviente que yacía al lado de las mismas luchó como un león hasta el final. Sin mencionar que es posible que hubiera alguien vivo con él, puesto que está recubierto con una manta. O eso, o es signo de que otros supervivientes inmunes como nosotros se apiadaron de él en la muerte cuando pasaron a su lado y lo taparon.
¡¡Mierda!! El tunel de acceso está bloqueado por un vagón. Y además aparece un tercer tipo de infectado nada parecido a los comunes que me alcanza con su larga lengua. (Este último ya lo habíamos conocido en el capítulo anterior. Pero nunca llegó a alcanzarnos.) Mientras soy arrastrado por su larguisima y asquerosa lengua, mi viejo amigo el Hunter (el infectado no común con las uñas de un águila calva) se avalanza sobre mi para volver a darme donde más me duele. ¿Por qué siempre vienes a mi? ¿Es porque soy negro? ¿A mis compañeros no les tocas porque son blancos?
¡Dios! Ahora, aunque he recibido daños, no son tan graves, puesto que Zoey acaba con el cabrón antes de que me dejara inmovilizado en el suelo. Y Bill, con eso de que porta ahora su rifle de asalto, demuestra su gran puntería a distancia acabando con el infectado de la lengua larga. (Creo que haremos caso a Zoey y lo llamaremos Smoker. Más que nada porque al diñarla libera un densísimo humo. Cosa de la que me pregunto si será peligroso inhalarlo).
Bien... Tras viajar por el interior del vagón siniestrado al otro lado empiezo a escuchar una respiración que me inquieta. No se parece a nada de lo que hayamos oído antes. Sin embargo, de algún modo, me resultaba familiar. En fin, sin pararme a pensar en ello exploro la habitación contigua y me encuentro con otro par de bombas y un molotov. Cosa que nos viene al pelo, puesto que la siguiente habitación subiendo hacia una sala de generadores; está plagada de zombis. Limpio la zona con las 2 bombas y me equipo con el molotov. Y efectivamente llegamos a la gran sala con unos enromes generadores que salen del suelo.
Tras limpiar un poco la entrada, nos introducimos en la sala y la respiración agitada deja de serlo para convertirse en un rugido que SÍ conocíamos...
Ese bicho lo llamábamos TANK. Y no precisamente por ser el primo NO MUERTO del mismisimo HULK. Si no porque el muy hijoputa se lleva por delante cualquier cosa que encuentra. Asi que, tras lanzar el molotov que le prende fuego grito: ¡¡VAMONOS!!
Y empezamos como obsesos a correr deshaciendo todo el camino. Durante la carrera los pasos del tank, su respiración y sobre todo sus gritos por el fuego que lo consumían nos acechan cada vez más. Y tambien hay que decir que durante la carrera, mis 3 compañeros son abatidos. Cosa que no me preocupó demasiado, puesto que los infectados que abaten a los supervivientes que todavía no se van a comer los llevan a una sala cerrada. Así que podría rescatarlos si sobrevivo al TANK que aunque arde aún sigue corriendo tras de mí. Total, tras llegar a la zona de taquillas, mientras todo temblaba por el correr de esa bestia, le oigo gritar fuertemente hasta dejar de sentir sus pasos. Espero que el fuego del molotov le haya jodido bien al hijoputa.
¡Buf! Retomo el aliento por un momento; mientras vigilo que ningún infectado especial aparezca de la nada. Y de pronto escucho a mis compañeros gritar en una sala cercana. Tras liberarlos decidimos volver a rehacer el camino. Cosa que, habiendolo limpiado previamente nos sonaba familiar. Así que, sí, el paseo ha sido muy tranquilo hasta alcanzar la zona de armas. Mis compañeros retoman las armas que habían perdido en la escapada con el TANK. Y volvemos a alcanzar la sala de generadores. Pero... ¡mal rollo! Para poder continuar hemos de abrir una puerta cerrada. Y es automática...
No sé porque siempre nos tiene que pasar esto a nosotros. Pos nada, nos equipamos con las pastillas + los 2 botiquines que aún conservávamos y activamos el panel que enciende los generadores. Y como era de esperar, llamamos la atención de los muertos vivientes que vienen a tocarnos las pelotas. Pos nada, como machotes a aguantar las oleadas en la sala de primeros auxilios. Cosa que me parece increíble no haber mencionado... En la misma sala, encontramos una Gatling que me vino muy bien para cubrir las entradas a la misma. De este modo mis compañeros podían cubrir el agujero del suelo que daba al piso inferior.
La batalla ha sido todo un éxito. Aunque Zoey ha terminado bastante tocada tras recibir algunos impactos de infectado, Francis la cura con el botiquin que portaba. Yo aún conservo el mío. Espero no necesitar usarlo en el máximo tiempo posible. En fin Pilarín... Seguimos avanzando y tras proveernos de munición en la sala de control superior repleta de armas, seguimos por los pasillos bajando al exterior. ¡No! ¡Otra vez en las calle no!
Tras bajar las escaleras que dan a la primera planta un BOOMER me regurgita encima, y no contento con dejarme convertido en el caramelo de los infectados comunes, mi grandísimo amigo el HUNTER se avalanza sobre mi para volver a incrustarme sus uñas. Huelga decir, que entre la horda y el Hunter que me incapacita por segunda vez, necesito de la inestimable ayuda de mis compañeros que me cubren de las hordas hasta que pueden levantarme... ¡Genial, ahora toca gastar el último botiquín que llevamos!
Con mala saña salgo al exterior y tras gritar a mis compañeros que corramos sin parar, descubrimos un refugio en la casa de empeños. ¡Bien! ¡Lo conseguiremos! Aunque tan pronto canto esa victoria, una mini horda de infectados nos cierra el camino. Pero me siento tranquilo puesto que es despachada rápidamente con la fuerza de fuego conjunta de los 4. Alcanzamos el refugio y decidimos descansar un poco.
Capítulo 3 - Las cloacas
Este viaje puede con nosotros. Aunque nos hemos curado ya unas cuantas veces, empezamos a notar el cansancio en nuestros cuerpos. No sabemos muy bien cuanta distancia quedará hasta alcanzar el hospital Mercy. Solo sabemos que vamos por el buen camino siguiendo nuestra orientación. Que para desgracia del grupo, la mía es pésima. En fin... Salgamos de esta habitación y lleguemos a ese estúpido hospital de una vez.
Tras salir, aunque vemos zonas que podríamos explorar, hemos aprendido que cuanto más nos quedemos en un sitio más amigos muertos nos visitarán. Por lo que corremos por los callejones hasta alcanzar una especie de cafetería, y en el esterior un aparcamiento de camiones con una gasolinera.
¡Un momento! ¿¡No me jodas que vamos a tener un segundo TANK en nuestra aventura!?
Pos efectivamente... El muy hijoputa estaba escondido tras uno de los camiones. Y al verme comienza a correr como un poseso. Eso sí, antes se detiene a lanzarme pedruscos... ¿Ah sí? ¿Sabes que estás muy cerca de la gasolinera? ¡¡Toma esto cabrón!! Disparo a uno de los depósitos y sucede una enorme explosión que aunque no mata al bicho, al menos lo desorienta un poco. Estoy seguro que ha sufrido daños. De nuevo, y tal y como hicimos en la vez anterior. Comenzamos a correr deshaciendo el camino que ya habíamos andado. No obstante Zoey es alcanzada y Bill al intentar ayudarla. Los únicos que aguantamos en pie somos Francis y yo. Total, en el momento ESCAPADA, encuentro un molotov que antes no había visto. Por lo que me viene de puta madre para prender al Tank como una cerilla. Aprovecho entonces que mientras juega a pillar con Francis encendido como un fósforo, yo puedo alcanzarlo por detrás y descargar sobre el varios cartuchos de mi rifle de asalto. ¡Bien! Ha caído. Levanto a Francis y juntos vamos a rescatar a Zoey y Bill que estan de nuevo encerrados como comida almacenada en una habitación cerrada.
Bien, ahora solo queda volver a recuperar las armas y activar una escalera-ascensor-andamio automático que nos dará acceso a un edificio por el que tenemos que pasar para acercarnos más al Mercy. ¡Dios! Espero que esta escalera automática sea silenciosa... Activo el botón y efectivamente... Tal y como dictaba Murphy en sus leyes, si tenía que hacer ruido para darnos por el culo, podemos estar tranquilos. Que lo hará...
En fin... Lejos de lo que mucha gente pueda pensar, decidimos combatir contra las hordas sin salir del andamio automático. Ya que correr por la tejabana hasta alcanzar nuestro edificio objetivo nos dejaría bastantes flancos sin cubrir. Y puesto que estas hordas no suelen ser infinitas, preferimos aguantar como campeones subidos en el andamio hasta tener el camino libre para recorrerlo sin problemas.
Tras la escaramuza, damos con una especie de pequeña oficina y con otra sala de primeros auxilios. Nos proveemos de munición y de pastillas para el dolor y avanzamos hacia un almacen. (Suponemos que contiene los palés de materiales que se cargarían en los camiones de fuera). En fin, terminamos de atravesarlo y damos con otra puerta trasera que nos lleva de nuevo a unos callejones con escaleras. No sé... Por el aroma, me parece que este camino nos lleva al sistema de alcantarillado de la ciudad. ¡Genial! No bastaban golpes, sangre, vomitonas y violencia por doquier. Ahora tendremos que llevar una fragancia a heces que no será ni normal...
En fin... De nuevo disparos y mas disparos en pos de abrirnos camino. Y cuando llegamos al fin a las alcantarillas un Boomer nos sorprende potándonos encima. Cosa que junto con mi amigo el Hunter nos hacen la Pascua de verano. (Para variar, el Hunter incapacita al único negro del grupo). Menos mal que de los 4 que luchamos, BILL (el más herido de todos) continúa en pie. Así que, tras levantarme, se dirige a Francis. Y yo; que no siendo tonto; me dirijo a Zoey.
Sé que solo tenemos un botiquin. Y que debería curar a Bill por su aguante en la última escaramuza. Sin embargo, puesto que ninguno de mis compañeros porta una bomba o molotov, decido curarme yo para limpiar el camino y proteger al grupo.
¡Genial! Estamos casi en la salida, y si nuestros cálculos son correctos, la entrada al Mercy debe estar de frente. ¡Pos nada! Subamos las escaleras y lancemos la bomba para limpiar un poco la zona que hemos de superar todavía.
Es curioso, porque a medida que avanzamos, el compañero más herido y que más cogea es Bill. Y sin embargo también es el que más ha aguantado como un jabato las últimas escaramuzas. En fin... Veo el refugio y como alma que lleva al diablo me dirijo corriendo a él. Sin embargo unos amigos infectados que no fueron alertados por la bomba me esperan y me bloquean el camino. No importa. Acabo de curarme antes de subir por lo que los despacharé rapido.
¡Y una mierda! Un jodido Boomer aparece en la habitación contigua y tras pringarme entero, esos 10 infectados se convierten en 30. Vuelvo a ser incapacitado mientras sigo disparando sin cesar para limpiar el camino a mis salvadores que venían cogeando diez pasos atrás.
Tras levantarme; no sin el dolor consecuente; entramos de lleno al refugio y cerramos la puerta para sobrevivir luchando un día más.
Capítulo 4 - No he llegado tan lejos, para morir ahora
¡Es increíble! ¡Estamos en el Mercy! ¡Así se hace!
Intento mantener un estado de ánimo que contagie a mis compañeros. Pero estamos tan lacrados por los capítulos anteriores que hemos gastado los botiquines que teníamos disponibles aquí. No sé. Seamos optimistas. Estamos en un hospital. Aquí debiera de haber botiquines a tutiplén. En fin. Los rostros de Francis y Zoey son un poema. Incluso estando saludables tras haberse curado sabemos que no va a ser nada facil alcanzar la azotea. ¡Efectivamente! El rescate debe ser en la azotea. Y estamos en la planta baja para un hospital que así a ojo tiene que tener 30 pisos.
- Bueno... -Suspira Zoey- ...al tajo.
Abrimos la puerta del refugio y lo primero que vemos son estrechos pasillos completamente plagados de infectados con ropa de hospital. ¡HE ODIADO LOS HOSPITALES TANTO COMO LAS IGLESIAS! Y sin embargo mi esperanza de vida se resume en un hospital cuyo aroma a DESINFECCIÓN ESTERIL y ANCIANIDAD se ha sustituído por el de INFECCIÓN ZOMBI y MUERTE.
Aunque nos preocupamos más de abrirnos camino intentando que no nos golpeen esos malnacidos, tengo tiempo de reparar en la cantidad de cadáveres repletos de insectos que decoran los fúnebres pasillos. No me puedo creer que esto esté pasando. Yo... Que era informático en la empresa donde trabajaba. Y aunque tuve el placer de pegarle un tiro en la cabeza al hijoputa de mi jefe cuando se transformó e intentó comerme, siempre he disfrutado con mi puesto de trabajo. Y ahora aquí me encuentro, luchando por mi supervivencia en pos de un futuro incierto.
¡¡HIJOS DE PUTAAAA!! Descargo varios cartuchos de mi rifle de asalto contra los infectados en horda que habían aparecido. Y aunque acabo con gran parte de todos ellos, otro grupo de estos engendros me alcanzaron por detrás dejándome en mínimos mi energía. Menos mal que Zoey se ha hecho con un botiquin y me cura. En fin, decido recargar de nuevo en el refugio, puesto que no habíamos avanzado mucho y ya podía escuchar de nuevo la agitada respiración de un jodido Tank. Menos mal que la experiencia me ha enseñado a guardar un molotov para estas ocasiones. Solo hay algo que me preocupa más que el Tank y es...
Que con unos pasillos tan estrechos y sin oportunidad de tomar desvíos para machacarlo podemos ser carne de sus puños. En fin... No queda otra. O somos pasto de las hordas que nos van detectando por doquier, o luchamos contra el tank para intentar llegar a la azotea y sobrevivir.
En la segunda planta, la respiración se hace más audible. Y puesto que el camino por las escaleras está bloqueado tenemos que atravesar la planta. Al entrar el Tank ruge y empieza a perseguirnos. No tenemos escapatoria... Lanzo el molotov al suelo para que el muy tonto se prenda con él, y empiezo a correr con mis compañeros deshaciendo el camino. Quizás con un poco de suerte el fuego lo consuma antes de que nos alcance...
Sin embargo, ¡ay angustia! ¡Dolor! ¡Muertos collados...! El bicharraco nos va jodiendo uno a uno. Y eso que nosotros le disparamos sin cesar. El último de mis compañeros en caer es Bill, que cae frente a la puerta del refugio. Y puesto que yo no tengo otra salida, intento en vano entretener al Tank con la puerta blindada. Sin embargo, sin la barra de metal del principio esta puerta cae de un solo puñetazo y yo caigo acto seguido de un segundo ostiazo. Muy a mi pesar de haber preparado con la escopeta de 10 tiros que es bastante más efectiva contra este mostrenco. Pero nada, no ha sido posible. Hemos caído los cuatro.
¡¡He odiado los hospitales tanto como las iglesias!! Y ahora como una ironía vengatíva de la vida voy a acabar escribiendo mis últimas palabras yaciendo aquí. En el suelo de uno tan frío como la baldosa y tan sucio como los cadáveres que porta. Si bien es cierto que mil pensamientos se abarcan en mi mente, solo uno es el que me precupa ahora mismo...
Y es que... ¡¡¡ALGÚN DÍA VOY A CONSEGUIR TERMINARME TODA LA CAMPAÑA DEL NO MERCY EN IMPOSIBLE-EXPERTO PARA DAR POR EL CULO AL MUSCULADO CUERPO DEL TANK!!! ¡¡Aunque eso implique COGER UNA INFECCIÓN DE CABALLO ZOMBI!!
Urteak pasa dira Sugan taldea lehen alditan entzun dudanetik. Gaur egun, oraindik dauzkat Beasaingo taldearen abestiak nere MP3 barruan. Ta haien diska originalak nere discman zaharraren barnean daude oraindik. Nire Sugan lehen abestia "Denboraren hitza" izan bait zen.
Horregatik gaur (orain duela minutu gutxi) DVD filma bat ikusi ta gero, pixkat zapping kirola praktikatzen egon naiz ta Martin telesaila topatu dut telebistan (Bai, badakit. Zergatik altzatuta hain berandu. Ta bla, bla, bla) . Ba siur aski Jose Ramon Soroiz ta Angel Amigo-ren telebista sailak betidanik maite izan ditudalako (Bi eta Bat,Jaun ta Jabe -Honako hau nere kuttunena "Badakizue ze behar duen Euskadik... Gernikako piperrak bixeras betterik... Ta kitto!!! Kiiittooo!!!" Josean Arizkorreta PUTOAMO!!!- ta Martin azkenengoalditan) . Martin-ekin topo egin dut bai... Ze esan nahi hori?? Ba, ohea itxoin beharko duela. Eroso jarri ta atala bukatu arte ez naizela mugituko.
Gaurko atalan Etxe taldearen abesti bat eskaini digute protagonisten taberna barruan. Ta entzutean, Sugan lehen alditan entzun ta gerozko sensatzio gozo berbera izan dut. Bai horixe... Etxe taldea kriston guztatu zait bai. Ez dut inoiz talde honen berririk izan, ta lehen alditan entzun ta gero, orain haien interneteko informazio guztia begiratzen ari naiz...
Sin resaltar las comparaciones con PADRE DE FAMILIA (Family Guy) o MOVIDA EN EL ROXBURY (Panic at the disco) (que dio vida a la parodia del programa del mismo nombre con JIM CARREY y la canción WHAT IS LOVE); he aprovechado para anotar mis momentos favoritos de frustración.
Minuto 2:46 - "aaaAAAAAHH!!! ¡¡NO ME JODAS!! ¿POR QUÉ HICISTE ESO?" Minuto 3:18 - "¡¡IEEEHH!! ¡¡Allá vamos!! ¡¡GOOMBA JODETE!!" Minuto del 3:50 al 4:11 - ¡¡Jajajajajajaja!! Minuto 5:36 - (Con voz de Eunuco)¡¡¡¡Qué???!! ¿¿¡¡QUIENHIZOESTO!!?? ¡¡JODER!! ¡¡ARRRGGG!! Minuto 6:30 - ¡¡Joder!! ¡¡Goomba cómeme las bolas!! Minuto 7:50 - ¡¡ARRRG!! ¡¡Esto... esto es...!! ¡¡Esto es peor que leers los comentarios de Youtube!! Minutos 8:40 - ¡¡ME ESTÁS TOCANDO LOS COJONES MARIO!! ¡¡DIOSSS!! ¡¡MALDICIÓN!!(Traducido literalmente sería: "Me estás rompiendo las bolas Mario") Minuto 9:38 -(Conversacion personal con Mario. Ha palmado tantas veces que se lo toma con ironía): "Esta es mi vida, esto es lo que hago... ¿Sabes Mario? ¿Y que hay de ti ?" - "Soy de Nueva York... Me caí por el WC... Estoy intentando encontrarme a mi mismo en el reino... A veces rescato a perras tontas." Minuto 9:58 - ¡¡Joder joder joder!! ¡¡BAJA BAJA BAJA!! ¡¡OHH DIOS MIO!! ¡¡¿QUÉ?!! ¡¡OH DIOS MIO!! ¡¡ESTOY TAN CERCA!! ¡¡ESTOY TANNN CERCA!! Minuto 11:34 -No pongo la traducción. ¡¡La frustración ha sido tan grande que celebrarlo así está más que justificado!! Minuto 13:53 - ¡¡ARRGG!! ¡¡¿QUE ES ESTO?!! ¡¡¿QUE ES LO QUE QUIERES DE MI?!! ¡¡ESTO ES LO PEOR...!! ¡¡UUHJJJ AGGGHH!! Minuto 14:13 - ¡¡UuUuUuUuUuUARRGG!! ¡¡VAMOOOOOSS!! Minuto 14:17 - Mario... ... ... Mario... ... ... Que vas... ... ... ... ... ... ... Sin palabras... Sin palabras. Minuto 14:30 - ¡¡JODER!! ¡¡JODER!! ¡¡ESTO ES LO JODIDAMENTE PEOR QUE ME PASADO JAMÁS!! ¡¡ESTO ES PEOR QUE UNA POLLA DE CABALLO EN UNA BOCA PEQUEÑA!! Minuto 16:12 -Comentario sobre su vida y sobre como no contribuye a arreglar los problemas del mundo. Minuto 18:03 - ¡¡OOOH!! ¡¡MUY BIEN!! ¡¡GOOMBAS!! ¡¡JA JAAAA!! ¡¡¿¿QUÉE??!! ¡¡¿¿QUÉEEEEE??!! ¡¡¿¿GOOMBAS??!! ¡¡¿¿QUÉEEE??!! ¡¡JOODEEERR!! ¡¡GOOMBAS!! ¡NOOO!! ¡¡¿¿Como he dejado que un Gomba acabe conmigo??!! ¡¡Era un Gomba!! ¡¡Un Gomba me ha matado!!
Los últimos minutos la frustación se aumenta hasta llegar a la desesperación. Y por lo tanto los comentarios son MUCHSIMO más brutales.
Sin mencionar la cantidad de veces que dice cosas como: "¡¡Jodete Bowser!!" "¡¡Jodete Rey Koopa!!" "Joder" "Maldición", etc.
Aunque me quedo con la parte que habla sobre la programación del juego. En plan que "para poder haber creado este juego se ha tenido que utilizar OSCURAS TECNOLOGÍAS" Minuto 23:20 -Se le bloquea el juego."Esto no puede estar pasando. Esto no puede estar pasando. ¡¡JODER!! ¡¡JOOOODEEEEEERRRRR!! ¡¡JODEEERR!! ¡¡ME RINDO!! ¡¡ME RINDO!! ¡¡Voy a apagar esto y...!! ¡¡ME RINDO, YA ESTA!!" Ha pasado por tanto el pobre que cualquiera le pone el siguiente vídeo sin miedo a verle los ojos inyectados en sangre. Luego flipas con la cantidad de tiempo libre que tiene la peña que se pasan juegos como estos en cuestión de minutos (como aquel famoso del HALF LIFE 1 en 45 minutos):
No es la primera vez en el blog que publico vídeos de la misma temática. Ya que he puesto vídeos particularmente agonizantes y que te provocan ganas de sacudirles con el coche a sus conductores. Sin embargo, en todos ellos, se entrañaba un poquito de dificultad en el aparcamiento. Pero, ¿el de hoy? ¡¡La virgen de la Pilarica!! Un sitio como ese te provoca medio segundo de maniobra y aún así, mirad todo lo que dura el vídeo. Por lo que, si hay algo que reconocer en el mundo de la conducción es:
"Si eres un inútil, lo serás hasta que te mueras..."
No sé... Puedes aparcar mejor o peor. Pero lo de este vídeo NO TIENE NOMBRE... Y más aún cuando SEGURAMENTE el tio que estaba grabando el vídeo comenzó la grabación un par de minutos después de ver a la susodicha persona iniciar "la maniobras". Uséase el vídeo dura 4 minutos 30 segundos. Y por fin lo consigue en el minuto 4. Más los minutos que no se ven por no estar grabados... ¿Cuanto tiempo habrá invertido realmente en aparcar el vehículo en ese puto sitio? Decidme muchach@s que había un chimpancé al volante. O que el actor canino de REX estaba aprendiendo a conducir para una nueva escena en su serie.
No me quiero imaginar a estas personas intentando aparcar en grandes ciudades en hora punta y salidas de trabajo, como pueden ser Madrid, Bilbao, Barcelona...
Luego más aún... Cuando se menciona el sexo del conductor... Yo siempre he sido un defensor de todo conductor frente a esos comentarios. Ya que el sexo no debiera de influir para nada. Pero a cuantas más horas paso en carretera, más reparo en que hay 3 tipos de géneros de personas que son los más inútiles y peligrosos al volante. Aunque nos los detallaré para no entrar en un debate poligenérico...
Ya tenía ganas de comenzar con 3D STUDIO MAX. Durante 4 largas asignaturas que también disfuté, solo podía pensar en los 2 libracos que componen 3D STUDIO. No obstante y al margen del temario, me llamó la atención la pestaña REACTOR dentro de la interfaz del programa. Por lo que, tras una tarde entera de enredo en sus apartados conseguí darles FÍSICAS a dos cubos de madera simples y llanos, de manera que se tocaran y reaccionaran entre sí.
Así que, una vez comprendido el concepto, solo quedó modificarlo para desarrollar una idea cutre con algunas figuras más. Y este ha sido el resultado.
En el punto de creación del vídeo, es donde he visto justificado que para convertir un FOTOGRAMA a vídeo casi me he tirado 30 segundos. Y eso que el vídeo exportado era de 30 fotogramas por segundo. No quiero ni imaginarme lo que supondrá la exportación cuando empiece a enredar con texturas, y más aún las texturas realistas tipo VRAY...
Anotación mental:(Ya he comprobado lo que me supone renderizar una imagen de 1024x768 con Mental Ray como rénderer y texturas varias. Y mi viejo ordenador se tira casi 3 minutos para crearla. ¡¡Sniffff snifffff!!)
Lejos de parecer un insulto a los fans que la mítiquisisisisima saga Monkey Island tiene; y entre los que me encuentro; este vídeo me ha suscitado grandes sonrisas. De hecho, para los que nunca llegaron a pasarse el juego, tiene destripadas las partes más importantes de sus puzzles.
No obstante, la versión de redoblaje en castellano, no tiene nada que envidiar a la original:
Si Super Mario hubiera hecho las cosas como Scorpion del MK, su lucha por rescatar a la Princesa, habría sido solventada en 15 segundos. Nada de pasar por decenas y decenas de pantallas sin parar.
Y lo dice alguien que, en su época se pasó el Donkey Kong de Game Boy. Y lo peor, es que mi version era pirata. Useáse que no tenia los SAVEGAMES que tenía el juego en su cartucho original. En mi caso el juego venía en un cartucho pirata de 30 y tantos juegos y tan pronto apagabas la Game Boy, tus progresos en los juegos que tuvieran SAVEGAME se iban al garete. Un total de casi 6-7 horas tuve que invertir un sábado de infancia para machacar al jodío mono sin poder despegarme de la consola!!!!
Con lo que me costó pasarme el juego, debería haber tenido un VIDEO al final. Un video HD con un macropolvo sin censurar entre MARIO y la PRINCESA!!!! ARRRRRR!!! Porque seamos realistas...
Cuantas veces la habremos salvado en variados juegos de Mario, y no sabemos aún si le ha correspondido en carnes...
En fin, sea como fuere, he de reconocer que gracias a los emuladores hoy día, incluyendo los que hay disponibles en la Scene de PSP, puedo guardar partida para volver a revivir y descubrir los finales de juegos que en su día no pude acabarme.
Mención especial al juego MÁS DIFICIL al que haya jugado jamás. Y eso que he jugado a MUY MUCHÍSIMOS...
EL "TINY TOONS - MONTANA'S MOVIE MADNESS" de la Game Boy...
Hasta el nivel FUTURISTA el juego iba bien. Pero luego ahí en mi caso, se me complicaba la vida con la puta nave. Gracias a los emuladores con su SALVAR PARTIDA, pude avanzar la mítica pantalla que JAMÁS conseguí pasarme. Y acabarme el juego, no sin el placer que ello supuso.
Y mira que hay juegos duros. Pero el de los Tiny Toons... Incluso llevando una reserva de muchas vidas acumuladas, me trajo por el camino de la amargura...
Me ha dado por cotillear en los ficheros internos de THE PASSING en el juego y me he encontrado con unos diálogos que por ahora no he podido escuchar siquiera. Tengo que revisar bien mi L4D2, ya que no me sale ninguno de los diálogos que debieran salir en el inicio y final de la campaña. Y sospecho que pueda ser cosa mía, ya que no me salen ni siquiera sus subtitulos...
No obstante me ha gustado encontrarme con estos audios de los supervs del L4D1. Que para variar, en la red alguien ha buscado como yo y ya los tiene subidos a Youtube:
Disculpadme si mis traducciones no van muy allá y me equivoco en alguna frase:
ZOEY: (En la primera frase menciona un ABRIGO, pero se me escapa el adjetivo que usa para describirlo.) En las siguientes: "¡¡Genial!! ¡¡Nieve!! Francis, ¿qué odias más la nieve o el frio?"
FRANCIS:"Odio el frio. Odio el ... . Odio la nieve. Odio la nieve. ¡¡Eh Bill, pareces congelado!!"
LOUIS:"Tio... Me siento como Gordon Freeman."
ARRRRRR!!! Me pregunto yo si estas frases estarán por casualidad metidos para la campaña, o fueron descartadas en un momento final. Sobretodo porque mencionar la nieve cuando no me suena ni una pantalla donde la véamos me parece extraño... Es más, si son diálogos para THE PASSING, ¿donde carajo estará la nieve?
No sé porqué me da que estos audios corresponderán al nuevo DLC que van a sacar para el Left4Dead1 en un mes. ¿Por qué lo digo? Por las siguientes razones:
- En la película COSECHA DE SANGRE (Blood Harvest) del Left 4 Dead 1, que somos recogidos por los militares. Se menciona en alguna parte de la campaña que su base está en las MONTAÑAS. En las montañas es más fácil encontrar nieve, ¿no?
- Que Louis diga que se siente como Gordo Freeman. Aunque sea un pequeño giño a la obra maestra Half Life tambien de Valve, me da en la nariz que la infección puede haber llegado a esa base. Por lo que; al igual que Gordon Freeman en el Half Life 1, tendrán que lidiar con los militares. Seguramente infectados todos ellos.
- En THE PASSING, hay un punto donde los Supervivientes del 2 les invitan a los del 1 a acompañarlos a escapar a una base militar. Y uno de ellos responde algo como: "Ya hemos tenido militares suficientes. Gracias por la oferta pero seguiremos solos.". Si sobrevivir 7 personas es más factible que estar 3 solos, ¿qué habrá pasado al final de COSECHA DE SANGRE para acabar en ese puente en THE PASSING (Defunción) y decir que pasan de los militares?
Y Francis?? Si la frase dirigida a Bill está correcta, no se referirá al cadaver del mismo verdad???
Pero eso no es todo, he encontrado todo un repertorio de audios sueltos. Y en este caso voy a pegar los de Zoey subidos por la misma persona del vídeo anterior:
De nuevo disculpadme si mis traducciones no son muy correctas...
ZOEY:
"¡¡UHH HUUU!! ¡¡AHORA NO SÉ QUE TENGO QUE HACER!!"
"Vete al infierno CORONEL SANDERS. (Para los profanos, es el fundador de la cadena de restaurantes KENTUCKY'S FRIED CHICKEN. Aunque para nosotros los frikis de Stargate. Podría pasar por uno de los personajes de STARGATE ATLANTIS, KAR KAR KAR!!!)"
"Te podría disparar donde estás."
"Te puedo disparar donde estas."
"¡¡Mira!! No tenemos tiempo para esta mierda."
"Teneis que activar el generador de aquí abajo de modo que podamos bajaros el puente. (Esta frase ya me suena más para tenerla en el comienzo de la campaña. Te da un objetivo.)"
"¿¿Francis...?? ¿HIM? (Supongo que se referirá al grupo de música) ¿Me estás vacilando? ¿Verdad?"
"¿Francis? ¿HIM? ¿Me estás vacilando? (Sosteniendo la carcajada) ¿Verdad?"
"Eh... Vosotros chavales, ireis abajo a activar el generador... Y yo iré arriba..."
"(La misma frase con otra entonación)"
"(La misma frase con otra entonación X2)"
"¡¡Hola!! ¡¡Retrasados!! ¡¡Tenemos un puente que bajar."
"Recuerda, ¡¡SOYLENT GREEN ES LA GENTE!! (Soylent Green es una vieja película del 73-76, que recuerdo haber visto de pequeño en la Segunda cadena titulada "Cuando el destino nos alcanza". En la que el desenlace; lo siento si no la has visto; el protagonista (Charlton Heston) descubria que la empresa Soylent Green hacía comida con los cadáveres de la gente que moría. Recuerdo la escena de las galletas.)"
"¿Os he contado alguna vez la historia de mi colega Ellis y como sacó el coche de un Centro Comercial infestado de Zombies? (Esta última frase es todo un homenaje a Ellis del L4D2, quien no para de contar historias personales suyas mientras avanzas por la pantalla empezando con "¿Os he contado alguna vez la historia de...?")"
¡¡VALE!! ¡¡CÓJONUDO!! ¡¡Creo que ya tengo localizado el el problema de los diálogos de mi L4D2!! El problema de que no me salgan; ni siquiera cambiando los idiomas en el juego; está en un MOD que instalé en su día. No me gustaban los SKINS del HUNTER, SMOKER, BOOMER y TANK nuevos (El tank parecía un FETO recién parido, con lo acojonante que era en el 1. Te da hasta grima que pueda tocarte con esas manos). Por lo que instalé un ADDON VPK que me cambiaba los skins de esos 4 en el 2 por los que había en el 1. Ahora bien, si quito el mod los diálogos aparecen. ¡¡Genial!!
LOUIS: "Francis, tienes razón. No es un tipo muy agradable. Si Bill estuviera aquí seguro que le habría disparado."
Es irónico y gracioso que hable mi personaje favorito del 1 en referencia a mi personaje favorito del 2. ¡¡KAR KAR KAR!!
¡¡ATENCIÓN, el análisis (aúnque más bien es el reporte-anecdotario) que voy a redactar contiene SPOILERS que destripan casi todo el contenido del DLC!! Si no has jugado a THE PASSING, y quieres verlo todo por ti mismo, sin que nadie te jorobe sorpresas, no sigas leyendo, aunque sí te recomiendo ver el VideoPremiere...
Comienzo mi análisis personal:
Tras el retraso en el lanzamiento del DLC THE PASSING (Defunción) para el L4D2 que ansíabamos los fans de la saga, ayer día 22 de Abril (cumpleaños de mi hermana) por fin fue lanzado. Me enteré de la fecha oficial el 21 por la noche. Y por la mañana con varios blogs como fuente, confirmé que la version consola en el store de XBOX ya estaba disponible. Así como que, la versión de PC en STEAM estaría pasadas unas horas. Horas que no pasaban, y al final oficialmente el L4D2 se me empezó a actualizar a eso de las 23:00 y algo de la noche.
La descarga una vez comenzó se me hizo eterna. No solo porque no subiera de los 20 kbs, si no porque tambien se actualizaron las herramientas AUTHORINGS TOOLS del 2, y el ADDON SUPPORT de compatibilidad entre el L4D1 y el L4D2 que tengo descargados. Y no quería pausar las actualizaciones de ninguno.
Una vez finalizada la descarga (amenizada por el visionado de "Lluvia de albóndigas" - ¡¡Brutal Banda Sonora ;-) por cierto!! ), pude iniciar el juego y descubrir un par de nuevos elementos de menú. En especial la nueva modalidad llamada MUTACIÓN y de la que hablaré un poquito al final de este artículo.
Como siempre, para probar todas las novedades inicie una partida en solitario. Prefiero "pasearme" tranquilamente por los nuevos escenarios de un juego descubriendo y disfrutando sus diseños, que lanzarme a lo bestia como pude comprobar que hicieron muchos en el ONLINE. No sé... Adoro el online, pero para disfrutar del diseño o de una creación en cualquier ámbito, prefiero hacerlo con calma... muuucha calma en solitario...
Tan pronto comienza el primero de los 3 capítulos de THE PASSING, vemos a uno de los 3 supervivientes del L4D1 en una pasarela de un puente levadizo (cada vez que comenzamos cambia. Aunque aún no he visto a Louis en ella), y nuestro flamante y abolladísimo coche de Jimmy Gibs sacado al final de la película DEAD CENTER. Aquí viene el primero de los incovenientes o faltas que he podido encontrar en el juego. Y es que, aún teniéndolo en perfecto castellano los diálogos de los personajes; inclusive los normales de batalla; serán en inglés. Supongo que hasta que se realicen los diálogos en castellano y Valve lance una nueva actualización.
Detalle que considero sin demasiada importancia ya que muy seguramente será solventada en unos días como hicieron en su día con CRASH COURSE (Terapia de choque) en el L4D1. Uséase, en inglés hasta que el doblaje en castellano fue subido. Cosa que una vez hecho, fue hilarante y en muchos puntos desternillante. Escuchar a Zoey chinchar a Francis con:
<<¡¡EH FRANCIS!! Di en voz alta "ODIO TODO LO QUE SE MUEVE">>
Y escuchar a Francis como le devuelve la pelota con:
<<¡¡YA VIENEN!! ¡¡Zoey, piensa que son pilotos de helicópteros!!>>
O volver con Zoey, acercarte al piloto muerto y escucharla decir:
<<Licencia de piloto, cáaaaducadaaaa... ¡¡CHAN CHAN CHAAAAAAN!!>>
Por lo que, si la labor de doblaje en castellano del DLC THE PASSING para el 2, se asemeja en una mitad de la calidad que tuvo la de TERAPIA DE CHOQUE en el 1, será agradable redisfrutarlo cuando se vuelva a actualizar el juego. Porque, eso espero que suceda...
En cuanto a las novedades que ha traído consigo la actualización, han sido unas pocas. Empezando por el flamante PALO DE GOLF con el que reventar cabezas de zombi ¡¡¡¡se convierte en puro ANSIA!!!! El rifle M32, que lo considero una GATLING-AMETRALLADORA portátil. Unas enormes cajas del tipo militar, llamadas "taquillas" en castellano y con suministros varios...
Y de seguido el nuevo infectado común llamado THE FALLEN SURVIVOR (El Superviviente Caído), con el cúal, en los momentos que más jodido estés y necesites cualquiera de los objetos que lleve encima, más jodido te será matarlo.
ANÉCDOTA 1 de la primera partida:
En un momento del primer capítulo, la aparición de un Tank en una de las zonas laberínticas de las calles, me dejó bastante tocado. Y los bots idiotizados por no saber dar CULATAZOS que te liberen a tiempo de algunos de los infectados especiales, no tenían botiquines para curarme. Pos nada, ahí estaba yo con 35 de vida (por el efecto de las pastis, ya que sin su efecto sería menos), y al cruzar una esquina me encuentro con un infectado camuflado en ropa militar, y de pronto le veo que le cuelgan 1 bomba, 1 bote de pastillas y en la espalda un resplandeciente y rojo MEDIKIT. Pienso: "Esta es la mía!!" y tan pronto le apunto a la cabeza para matarlo en la menor cantidad de tiros(ya que tienen de vida un equivalente a Hunter o Charger. Y como no le tengas bien encañonado y estés algo lejos quizá no lo mates), el tio gira la cabeza me ve y empieza a HUIR deshaciendo el camino que ya habíamos recorrido.
¡¡LA MADRE QUE TE PARIO!! Todos estos cabrones muertos vivientes corren que se las pelan para darnos de ostias, y tú que habiendo sido un superviviente te escapas de mí??? AH NO!!! ESE BOTIQUíN SERÁ MÍO!!!!
Me acerco lo más rapido que puedo a una jeringa de ADRENALINA que había (antes de que me la quiten los bots) en una mesa cercana al FALLEN que había echado por patas, y tan pronto me la inyecto empiezo a darle caza. Todo ello decorado por los infectados normales que venían detrás en una minihorda del Director y una SPITTER que me escupía en la distancia. Yo ahí con mi prescioso M16, parándome de vez en cuando para agacharme, disparar y asegurarme que le encasquetaba al menos 2-3 buenas ráfagas, mejor que 10 malas sin parar de correr.
Desde la zona superior (antes de llegar a la emotivaboda, donde adquirimos las armas de segundo nivel), hasta el edificio después del PARQUE de comienzo del capítulo, no conseguí dar caza al FALLEN. Finalmente le arrincono en unas vallas dando acceso a un callejón. Y pienso: "¡¡DE PUTA MADRE!! Ahora en cuanto saltes para escalar la valla, te encañonaré y te mataré al fin.". Pero... ¿no te jode el muy cabrón? Que en vez de saltar la valla y seguir huyendo donde no podré alcanzarle, se da la vuelta y viene a por mi para sacudirme ostias finas...
Cosa que no llego a suceder, ya que con la primera ráfaga del M16; mientras levantaba la mano para golpearme; cae soltando todos los objetos que portaba consigo. (Se conoce que ya le había quitado mucha vida en mis pequeñas paradas durante la persecución). Me curo con su botiquín, me cojo sus pastis para dárselas al bot que estaba más jodido, y me equipo con la bomba para futuras sorpresas.
Fin anécdota1.
El segundo capítulo. Increible también donde los haya. Es digno de mención por tener uno de los famosos CLIMAX IN CRESCENDO que nos trajo como novedad el LEFT4DEAD2 que no tenía de serie el 1. Sucede en una zona de alcantarillado más oscuro que el ojete de un gorila, donde hay que activar unas puertas automáticas para continuar el camino. Desde la primera activación, hasta llegar al refugio no es más que matar, avanzar, matar y avanzar, con muy breves periodos de descanso.
Anécdotas 2y3 de la primera partida:
Puesto que a razón de un pequeño MOD que tenía instalado no me salían los diálogos de doblaje como: <<Al activar esta puerta, listos para correr... o ¡¡CORRED AHORA!! o ¡¡SIGAMOS SIN PARAR!!>>; pues mi instinto de conservación me hizo quedarme al lado de la munición matando a todas las hordas hasta que la pasarela que había enfrente se acercara para que pudieramos subirnos a ella...
¡¡Ignorante de mí!! Acabo con 3 hordas bien colmadas de infectados que llegan inclusive de debajo de la roña de nuestros pies, hasta que me doy cuenta... "Si la puerta esta cutre se ha abierto... puedo pasar... ¡¡¡NO ME JODAS!!! ¡¡¡¡¿¿¿¿HE ESTADO AQUI PERDIENDO EL TIEMPO Y ESTA ES DE ESAS HORDAS QUE NO TERMINAN HASTA DESACTIVAR OTRO BOTON????!!!!"
Total, comienzo a avanzar. Siempre de frente. Con la Katana un placer increible. Cubierto por los tiros de mis apañeros bots, pude avanzar el camino hasta la segunda puerta-pasarela que tambien había que activar. Y de ahí a un tunel donde los zombies fluyen más que en una herida la sangre (¡Que apropiado oye!).
Un Hunter me tumbó a mitad de camino en ese tunel y hasta que la horda no se calmó un poco no pudieron levantarme los estúpidos bots (cosa que hicieron cuando me quedaban 80 de la sub-vida de abatido). Al llegar fuera del tunel, me encuentro con 2 botiquines que nos vinieron al pelo. Al menos no perdí a ningún compañero. Que cuando eso sucede, es algo que siempre me ha jodido.
Solo detallar como anécdota 3, que en el refugio final (perseguidos por las interminables hordas provocadas por las alarmas) me esperaba un CHARGER metido dentro al que había visto huir escaleras arriba (y no. Os aseguro que era partida en SOLITARIO). Aunque el paciente Charger me sorprendió, estando recién curado solo pudo llegar a darme 1 ostia antes de tumbarlo.
Fin anécdota 2 y 3.
Mi opinión acerca de como ha ido mi primera partida no puede haber sido más que sublime. En el sentido de que han mejorado más; si cabe; al Director 2.0. Y NI MENCIONAR la IA de los infectados (aunque muchos afirman que no se ha mejorado, yo podría afirmar que en muchos puntos de los capítulos tira mejor que en las campañas anteriores)...
También he de reconocer que durante los primeros minutos de la partida sentía una ligera desilusión. Quizás provocada por la falta de diálogos que sufría a causa del MOD instalado. (¿Qué MOD? - Un ADDON VPK que me cambiaba los skins de los infectados especiales del 2 en los infectados especiales del 1. Porque ciertamente el tank es más impresionante en el 1 que en el 2. Y el Boomer en el 1 me gusta más que el feto que sale casado en el 2.)
Anécdota4 de la primera partida:
¿Sabes lo que es encañonar a un Jockey que viene de frente entre la marabunta de zombies, de pronto verlo desaparecer y al de unos segundos verlo aparecer por el camino de tu izquierda pillándote completamente desprevenido? Uséase, tras verlo recibir el primer tiro a lo lejos saltó el muro de piedra que tenía a mi izquierda (cosa que no le vi hacer por los infectados que nos asediaban) y se recorrió todo el camino hasta llegar a mi, protegiéndose con el muro, para saltarme encima y querer sodomizarme...
Os lo aseguro... No sé si sería por mi entusiamo durante la partida, pero hablando solo dije 2 cosas cuando lo vi aparecer a mi lado por la zona del muro:
<<¡¡QUE LISTO ERES!!! - Jurassic Park - ¡¡SO CABRÓN!!>>
Fin anécdota4.
Comenzamos el capítulo 3 y clímax de final de película. Todavía no había tenido la respuesta sobre quién del L4D1 había muerto en esta partida. Pero eso cambiaría tan pronto saldríamos del refugio. Es más. Con la falta de diálogos que sufría a causa del MOD el DLC, aún no sabía el porqué teníamos que haber dado TANTÍSIMO rodeo para atravesar el puente por el subsuelo. No obstante, la respuesta a esta pregunta también se me presentaría en el clímax.
Sálgamos del refugio...
¡Kontxo, kontxo, kontxo, kontxo!
¡¡Míralos, ahí les tenemos!! Creo que ya tenemos la confirmación a la creciente sospecha de los fans de la saga por la que fuera Bill el DESAPARECIDO en esta campaña. Según dicen algunas fuentes, la falta de Bill se justifica por algún asunto relacionado con la persona original que doblaba al personaje. Por lo que Valve decidió tirar por este camino más dramático.
En fin, volviendo a la gresca y para variar por culpa de mi MOD, los supervivientes mudos como estatuas. Solo sé que hay un ascensor para bajar. Y aquí comienza la batalla verdadera. Parece que hay que buscar botes de combustilbe para alimentar el generador que hará bajar el PUENTE.
¡¡Acabáramos!!
¡¡Toda esta partida ha sido para eso!!... Si queríamos cruzar el puente con el coche de Jimmy Gibs, había que hacerlo bajar. Pero el interruptor estaba al otro lado del puente y le faltaba combustible. ¡¡¿¿No fastidies que nuestros queridos Zoey, Francis, Louis y Bill se han vuelto vaguetes??!! (Menos mal que toda duda que me quedaba se me ha sovelntado al quitar el MOD)
Pos nada, yo por si las moscas me convoco una votación solitaria para cambiarme la dificultad a NORMAL (la tenía en MODERADO). Que sin conocer el terreno es posible que me fuera a costar bastante la recolección de las garrafas. A todo esto... ¡¿Donde carajo está el cuerpo caído de Bill?!
Por la posición y la compañía de su M16. Aún habiendo sufrido en su muerte, parece que luchó hasta el final... Así era Bill. Espero no le importe que use su M16 para vengar su muerte y quedármelo como recuerdo del guerrero que fue...
Y ahora me entra la vena ilusa y pienso...
¿Por qué me preocupo de que Bill haya muerto? Solo habrá que esperar a que salga en alguna habitación cerrada gritando ayuda, y sacarlo de allí...
¡¡KAR KAR KAR!! (Que lástima que a nivel de historia esto no sea tan sencillo.)
En fin, debido a que estoy jugando SOLO. Y los bots son idiotas, me toca recoger las garrafas a mi. Y puesto que no conozco el terreno, esa tarea seguro que será ardua y jodidilla...
Pos nada, comienzo la andadura... Al rellenar 3 garrafas en el generador comienza la música del tank. Por lo que pienso... "Me voy a quedar aquí esperando a que venga. porque nosotros 4 + los 3 francotiradores (Zoey, Louis, Francis) que nos cubren enfrente, el tank tiene que caer regalado en segundos".
Y efectivamente así es...
No obstante, el Director 2.0; que es un auténtico cabronazo; quiere joderme el buen hacer que estoy haciendo en la recolección solitaria de garrafas, cubierto por los bots disparando. Y cuando llevo 6 garrafas en el generador, y estoy llevando poco a poco 2 más hasta él, suena la música del segundo tank.
¿Segundo? ¡Los cojones Mari Loles! Me salen 2 tanks de un mismo edificio, que junto con el charger que había arrastrado y abatido a Rochelle, nos hacen la Pascua GenSanta.
Decía yo: "Bueno, estoy bastante bien entrenado tras haberme pasado infinidad de veces las trampas de mi propio mapa Barcenillas Nightmare. Por lo que pelear con los 2 tanks no será demasiado problema..."
Pero Aaaah-migo... La ley de Murphy es implacable. Y como tal, cuando te quieres dar cuenta de que vas a pelear con 2 tanks a la vez, miras a tu alrededor y reparas en que estás en un pequeño aparcamiento con unos pocos coches a tu alrededor... Y como tales, esos coches pueden ser golpeados.
Pos nada. El primer tank nos hace la pascua a Coach (que estaba levantando a Rochelle) y a mi (que estaba ya soltando ráfagas cortas a diestro y siniestro) con el lanzamiento de un coche a distancia minima...
Nuestra última esperanza estaba puesto en un BOT llamado Ellis, el cúal siendo BOT pues era de esperar que cayera...
¡¡Dios!! Yo he jugado online a partidas de campaña, donde he visto a 1 tío solo frente a un tank. Incluso he llegado a practicar el arte de "separar al tank de los caídos (evitando los especiales) para tener tiempo de levantar a uno de ellos antes de que me alcance de nuevo".
Y el jodido BOT no es capaz de disparar. Se pone solo con las pistolas (¡¡manda cojones!!) a los 2 tanks que iban a por él.
¡A los 2 tanks encima! "¡¡Tío!! ¡¡Ya está mal que uses solo las pistolas!! Pero céntrate en 1 solo, esquiva el segundo, y asegurate de que al menos 1 caiga..."
En fin...
Aquí, por no reparar en los coches y haber huído a la zona de cobertura de los supervivientes del L4D1, consigo caer reiniciando el capítulo. Aunque en la segunda intentona la cosa fue bastante mejor. El reporte fue: Rochelle con rojo de vida, le tuve que dar la adrenalina para atravesar el puente e ir a por el coche. Coach con bastante vida. Y Ellis con la mitad. Quedándome yo en 46 + las pastis que me había tomado.
Tomamos el coche, cruzamos el puente, y dejamos a nuestro cuarteto del L4D1 en el edificio...
En fin, tras haberme quedado agusto con la campaña, decido probar la modalidad semanal de MUTACIÓN. Que no es más que un modo de juego, donde Valve cambiará las configuraciones semanalmente en función de lo que tengan planeado y los resultados en las encuestas que nos harán a los usuarios del juego.
Esta semana, siendo la primera ha tocado el modo VERSUS en modo realista...
El versus siempre me ha gustado. Pero pudiendo jugarlo ahora en realista es un placer MÁS ALLÁ. Por el hecho de que si juegas como Infectado, puedes hacer verdaderas PUTADAS. Y si eres Superviviente, la sensación de cooperación y cordialidad que puedes tener protegiendo, esperando y ayudando al prójimo se ve aumentada drásticamente.
ARRRR!!! La semana que viene toca el modo CHAINSAW MASSACRE. Que no es más que jugar con la motosierra. Según dicen con munición infinita...
BUFFFFF!!! La que se puede liar ahí...
Valve en sus anuncios dice que los modos de mutación variarán semanalmente. Y según algunos escritos encontrados aparte, que todas las semanas habrá alguno nuevo...
Sin embargo, en el apartado de LOGROS. Si despliegas el LOGRO referente a jugar 5-6 veces en la modalidad MUTACIÓN. Se ven los huecos vacíos como si las modalidades que van a poner semanalmente fueran a ser finitas
. Uséase, que dentro de X semanas, podrían volver a repetirse las "mutaciones". Si así fuera, ese escrito que menciono solo daría por el culo con esperanzas de algo que no va a suceder.
Lo mejor:
- Siendo fan (aunque yo soy un fan que sigue considerando el 2 como la megaexpansión de lo que tenía que haber sido el 1) la campaña te entusiasmará.
- La ambientación. Eso de tener temporales aleatorios similares a los que disfrutamos en la película de EL DILUVIO, de vez en cuando es una puta GOZADA.
- El diseño de las calles. Los nuevos elementos situados, así como el mimo que han puesto en cada uno de los recobecos que has de atravesar es digno de mención.
- La IA de los infectados está un pelín mejorada. Eso de ver tomar decisiones a los especiales en pos de su integridad te deja completamente sorprendido. O ver como un FALLEN huyendo se defiende al ser arrinconado.
- Han bajado un poco el oído de los infectados. Antes pegabas un tiro y los infectados más cercanos ya te estaban escuchando y venían en grandes manadas a por ti. Ahora son un poco más calmados y sordos; "cuasi-cuasi" como lo eran en el 1.
- El palo de golf y el nuevo rifle son BRUTALES. El palo de golf no es más que una derivación del hacha o la palanca. Sin embargo el sonido METÁLICO Y MACIZO a la hora de sacudir y reventar cabezas te llena más que cualquier golpe con el bate o con la porra.
- El poder ver y ser cubierto en el final por los más carismáticos supervivientes de la saga. (Aún a jodiendas de haber perdido a Bill)
- Los 3 capítulos en THE PASSING, son casi como jugar 2 terapias de choque. Aún fantaseando que podrían haber hecho 1 o 2 capítulos más; los presentes te llenan de arriba a abajo.
- El ver una witch vestida de novia y poder asustarla con lá musica de su propia boda. No tiene precio. (Soy un puto enfermo con los huevos llenos, lo sé, pero la witch con ese vestido blanco me dio algo de morbillo). Ahora sabemos la razón de porqué llora 1 de las witches. Pero, ¿y las otras?
- Los modos semanales de MUTACIÓN.
- El hecho de que en 1 día de la salida del DLC haya habido ya 2 actualizaciones. Lo de que se actualice no es malo. Ya que significa que VALVE siguen trabajando en ello. Cosa que otras compañías no hacen siquiera. No obstante, si decidieron retrasarlo, no debieron en su día haber mencionado que podía ser para Marzo.
Lo peor:
- El haberme jodido a mi mismo el estreno de la campaña sin los diálogos por culpa de un MOD. Aunque eso ha sido redimido rápidamente.
- El perder a Bill.
- El no tener la posibilidad de formar 2 equipos (superviviente del L4D1 + supervivientes del L4D2) para jugar las campañas ONLINE con la gente, tal y como fantaseábamos la gran mayoría de fans de la saga.
- La primera sensación cuando juegas es de que la espera no ha merecido tanto la pena. Que algo le falta. Sin embargo, esa sensación de abandono se va desvaneciendo a medida que juegas.
- En opinión personal, el FALLEN survivor podría haber tenido alguna RECARGA para el nuevo RIFLE que trae el dlc. O incluso algún minibote de combustible para la motosierra.
- Que sigan habiendo errores en el juego, tales como ENGINE ERROR:
No es la primera vez que describo mi admiración por la cultura japonesa. Y por ello no volveré a decir que son los ÚNICOS en hacer multitud de canciones pegadizas...
Son ya unos cuantos años que sigo QVMT; habiéndoles conocido en el 4º episodio de su primera temporada en la red.
Si bien es cierto que de todos sus personajes, al que más hecho de menos es a Laura, QVMT en la Sexta sigue destilando esa vena friki que tanto me gusta. Y este vídeo no podía ser menos.
Digno de mención entre todo aficionado al ocio videojueguil.
No voy a hacer comentarios al respecto de este vídeo porque me quedaba solo... Sin embargo, siguiendo el más puro ESTILO SAW (la saga) el final del vídeo es inesperado...
Me ha parecido de lo más original. Mira que habré visto un montón de vídeacos haciendo tributos a videojuegos (incluso en mis comienzos con Flash hice un tributo al mítico STREET OF RAGE 2), sin embargo este vídeo me ha parecido más que un tributo. Quizás, a riesgo de que me tachen de algo que no soy, díría que REALISTA.
Tras haber leído el libro junto a su segunda parte "Un mundo sin fin", espero como agua de mayo esta superproducción para TV de los hermanos Ridley y Tony Scott (Dios, estos NO paran nunca).
Habrá mucha gente que; para variar; descalificarán la producción por razones varias. No obstante, por mi parte, y sabiendo quienes son los responsables que están tejiendo su telar, me parece que la disfrutaré el día de su estreno. Más aún sabiendo que el mismísimo KEN FOLLET supervisando la producción (al igual que la escritora de Potter y su saga en films) le puede dar genuinidad.
En fin, el secreto para afrontar decepciones si las hubiera, está en pensar-sentir que tanto el libro como la producción son 2 modos distintos de afrontar una historia. Cada uno con sus dones y sus maldiciones.
ARRRRR!!! Que ganas tengo de disfrutarla tanto como lo he hecho con los 2 libros.
Nunca me ha gustado la política. Hubo un tiempo (de infante) que obviamente no la entendía y solo me preocupaba de estudiar y jugar. Ahora es el punto en el que la entiendo y echo de menos esa época. Ya que al final en la península ¿que es la política? Paso de meterme en opiniones personales ya que solo crearía polémica sobre un tema del que paso cantidad.
Tan solo mencionar 2 CÁNCERes oficiales que tenemos que sufrir, y los 2 relacionados con Internet. El primero insta acerca la velocidad de Internet. Más del 80% de los hogares que tienen la compañía estrella con su ADSL, ya sabrán que tenemos la MÁS CARA y la MÁS LENTA disposición de red. De hecho, en cuanto a velocidades de Internet, somo una de las áreas MÁS TERCERMUNDISTAS de la Tierra. Aunque muchos dirán: "Oye que yo tengo XX megas!!!"
Si perteneces a ese 80%, mi pregunta sería: <<Y la subida?? Cúanto tienes de subida???>>
El segundo es la nueva ley aprobada para el <<control de la red>>. KAR KAR KAR!!! Sin más... Mis opiniones me las reservo. Sin embargo quiero compartir una de las opiniones que más he valorado. La de Eduard Punset ("Internet no es tuyo Sinde"):
¡¡Que grandre eres Punset!!
2 pedazo de CANCERes sin cura posible en nuestra mano, para que luego venga el Presidente de la compañía de telecomunicaciones estrella; antes mencionada; con su ESTÚPIDA idea de querer cobrar a GOOGLE o siquiera sopesar restringir su acceso: <<Es evidente que los buscadores de Internet utilizan nuestra red sin pagar nada, lo cual es una suerte para ellos y una desgracia para nosotros. >>(¡¡La madre que te parió César!!)
Opinión personal : "Estamos en un pais de ladrones. Todo se reduce a lo mismo. Y al igual que en una separación el que más paga es el niño, con la política, vida laboral y disposición de servicios al usuario, los únicos afectados somos las personas finales."
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