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lunes, 12 de mayo de 2008

Crítica Aliens Vs Predator Requiem. Parte 2-2

...PARTE ANTERIOR AQUÍ: PRIMERA PARTE...
(Avisados estáis de que con bastante sarcasmo e ironía voy a destriparos la película entera. Así que preparáos para una gran cantidad de Spoilers...)


En esta entrega la historia comienza justo donde termina la película anterior, es decir, en el momento en que del cuerpo inerte del Depredador; que (junto a la humana superviviente) había combatido a la Reina Alien (no, Yola Berrocal no … a la Reina Alien... JODER!!! La que tiene menos botox, menos silicona y está muchísimo más buena!!!); surge el bichito con el que había sido infectado durante uno de los primeros combates en el templo.

Obviamente, como se pudo ver, el Alien que nace es el cruce entre las dos especies (como todos sabemos, los Aliens son parásitos que adoptan ciertas características anatómicas del organismo anfitrión en el que se incuban); que para todos los que hemos seguido los comics y los juegos lo conocemos como PREDALIEN.

De esta manera, el Predalien se hace protagonista de esta entrega… Para que sea mas fácil a todos los que me leais le pondremos el nombre de "Paquito" y listos...

La cuestión es que este Alien, incluso siendo txikitin, es mas cabrón que los adorables RASCA Y PICA de LOS SIMPSONS. Por lo que, al querer escabullirse en la nave de los Depredadores, se carga unos cuantos (que aparentemente vienen cada vez menos entrenados, ya que no son capaces de matar un bichito enano que los acecha, y en otras pelis aguantan hordas más grandes que las de Orcos en el El Señor de los Anillos.).

Total les arma un repifostio tan grande que les provoca un accidente y hace que se estrellen de nuevo en la Tierra atraidos por la gravedad.

PENSAMIENTOS: Y digo yo... Si ya habían despegado, y tienen naves tan potentes que pueden alcanzar velocidades increibles... ¿Como es que vuelven a caer en la tierra? ¿No se habían alejado suficiente?

Y añadamos la velocidad de crecimiento del Predalien invasor...

¿¿Tan rápido crece y se carga a todos los Depredadores?? ¿¿Había algún paquete de Frosties de Kellogs en la nave?? ¿¿Acaso Tony (la mascota de los Frosties) había dopado los copos de maiz en pos de un desarrollo óseo más rapido y superior??

¿¿Y como es que un Pred aguanta tanto como aguanta en la primera entrega frente a esas hordas, y aquí un surtido número de ellos no son capaces de acabar con un solo Paquito??

Son preguntas que quedarán siempre en mi mente. Como la de...

Si tan rápido crece el Paquito en esta película, ¿¿¿¿por qué no acaba midiendo más de 30 metros al final y podemos hacer un CROSSOVER con GODZILLA???? (Godzilla vs Predalien). De hecho, en una película japonesa ya existe GODZILLA AMERICANO contra GODZILLA ORIGINAL JAPONES.


En fin, volvamos a la película. ¿Donde cae la nave?

Precisamente, cae en un área boscosa cercana a un típico y tranquilo pueblecito montañes en las afueras de Colorado, habitado por esos típicos pueblerinos con sus típicas historias de vida de película americana. Para los interesados el pueblecito se llama ClicheTown. ¡¡ARRR!! Joder, no podían haber caido en una ciudad y haber arrasado la mitad de ella no... Destruyen los árboles aumentando la deforestación a la que nos vemos sometidos en nuestra época.

PENSAMIENTO: La nave cae en Colorado... Allí se encuentra la famosa montaña Cheyenne donde reside el NORAD, y donde según las películas tenemos el STARGATE, ¿¿No podríamos haber hecho un ALIENS VS PREDATOR VS GODZILLA CROSSING THE STARGATE?? Me sé de mucha gente que pagaría pasta gansa por eso...

Sigamos...


Lo peor del caso y del accidente, es que los Depredadores tenían la nave llena de frascos con los "Atrapacaras" o "FaceHugger" de Alien (xenomorphs) vivos (se ve que los coleccionaban por fascículos de Paleta Agustino, independientemente de que tuvieran ya una fabrica completa en el templo de la Antártida) por lo que al estrellarse se les escapan todos por el bosque al grito de "¡¡Hijo puta el último!!". (¿Pero que direis estúpidos bichos? Si con vuestra manía de saltar a las caras de vuestras presas sois todos una panda de HIJOPUTAS!!!)

En fin, como era de esperar no pasa mucho tiempo hasta que un humano medio y además cazador furtivo se acerca al lugar con su hijo (también de padre furtivo) y la boca abierta para ver que pasa. Justo lo que hacía falta para que uno de estos preciosos bichejos le viole oralmente y le implante un simpático parásito en to’l pecho. Y como estos tambien practican la pedofilia se lian también con su hijo. 2 por el precio de 1.

A partir de ahí y muy poco tiempo después (gracias a que estos Aliens heredan la velocidad de crecimiento de la que hace gala la jodida película) se reproducen como la roña y; como aparentemente se hacen adultos casi de inmediato; ya está todo lleno de Aliens por todos lados. Aliens que por desgracia, anatómicamente han sido modificados completamente. Son más feos y asquerosos que los bonitos Aliens que ya conocíamos en sus sagas anteriores.

PENSAMIENTO: Los Predators de esta película son subnormales, ¿verdad? El ejercito de Aliens que aparece en la película; SIN UNA REINA que cree los huevos; solo te hace pensar que los Preds eran subnormales. Porque tener tanto Atrapacaras en la nave... ¿Para que coño se construyeron la pirámide de la Antartida? Con tanto bicho almacenado en la nave, podían haberla puesto en una luna cercana... Pero nooooo... Hay que justificar la película... ARRRRRRR!!!!!

A todo esto, como la nave de los Depredadores tenía un GPS TomTom, un DECO Euskaltel y una alarma de MENTOS+COCACOLA (que solo funciona si mezclamos ambos), al estrellarse automáticamente envía una señal de emergencia a su planeta de origen, la cual es recibida por un Depredador veterano (En vez de todo el jodido ejército Pred) que al ver todo lo que pasó se pone como una moto:

"¡¡JODER!! ¡¡No puede ser!!" - dice el tipo - "¡¡Les presto el coche una noche y estos hijos de puta me lo estrellan!! ¿¿¡¡Será posible!!?? ¡¡Que cabrones!! ¡¡Ahora los voy a destripar y me quedaré con sus columnas vertebrales!! (Aunque nos sostenemos con un sistema de vejigas llenas de fluído) Se van a enterar…" y a partir de ahí, se pone el casco, se arregla las trencitas, se lava los dientes, se echa perfume y sale disparado con su nave de cazarrecompensas hacia la Tierra.


Mientras tanto en el pueblecito donde Dios perdió su último lapicero, se van sucediendo las profundísimas historias de sus gentes que para la película no aportan (una puta mierda) otra cosa mas que meter personajes humanos (y encima bastante pobremente presentados e interpretados) en el medio del repifostio para darle de comer a los Aliens y ver escenas gratuitas.

Para dar una idea de por donde vienen los tiros, las historias de Clichetown son mas o menos así: "El chico sencillo que está enamorado de la chica popular unineurona que está de novia del chuloplaya del instituto. Chuloplaya que maltrata y se burla del chico sencillo, y que cuyo hermano ex convicto ahora es bueno y busca trabajo. Este, a su vez, es gran amigo del comisario del pueblo que antes eran como uña y carne los dos hasta que uno metió en el trullo al otro por haberle tocado el culo de manera cariñosa. Aparte hay una mujer militar que vuelve de Irak (tras la invasión en busca de petróleo por parte de su gobierno) y que tiene que recuperar ahora el amor perdido de su antipática hija que ni la mira. Y todo porque la obligó a criarse con el Aita. Sin contar a la mujer que busca desesperadamente a su marido cazador furti... con los papeles en regla, y a su hijo furtivo que han sido pasto de los "Atrapacaras" en el comienzo de la película".

(Vamos!!! Que si apareciera ahora un jodido Alien y se los cenaba a todos juntos en la misma escena, la película habría merecido la pena e incluso habría aplaudido con lágrimas en los ojos y todo. Pero bueno, desgraciadamente eso no ha pasado...)

El tema es que no mucho tiempo después del accidente, llega el Depredador Veterano; y dueño real de la nave estrellada (Su planeta debe ser txikitin y escondido tras la Luna, porque joder, no ha tardado nada el cabrón... Los tiempos en esta película tienen pelos rizados. Porque los directores se los han pasado por el forro del escroto), y se encuentra con su nave estrellada, que quedó toda hecha un rijostio de hierros y Depredadores masacrados. ("CAGONTODO!! Ya no voy a poder vengarme" - Piensa para si mismo) Y ademas se da cuenta de que todos los Aliens que coleccionaba en sus fascículos de PALETA AGUSTINO se habían escapado.

PENSAMIENTO: Si tan rápida es la jodia nave del Depredador Veterano que llega en un par de minutos a la escena del crimen, ¿por qué no usan esa tecnología de rapidez en el despegue de sus naves normales? Que en lo que despegan y se alejan un poquito de la Tierra, a un Alien invasor le da tiempo de nacer, crecer, hacerse pajas y obligar a estrellarse la nave en la que se encontraba, masacrando a todos sus inexpertos ocupantes.

Sigamos con la película:

El Depredador investiga la nave y ve a sus hermanitos (más jovenes e inexpertos por no usar preservativo y dejarse violar por Paquito, ahora llamado Paco porque ha crecido.) muertos. Se pasa una mano por la cara con gesto de fastidio mientras murmura “¡¡Que puta mierda!! Yo no voy a limpiar esto... Llamaré a la grua...” y, sabiendo que no le queda otra, emprende la misión de destruir a todos los Aliens y borrar cualquier huella de su paso por el planeta (para lo cual usa un frasquito con GATORADE; que parece ser que en la película es aparentemente infinito, salvo cuando se lo enchufa a un Alien en plena boca).

De ahí, cabreado y jurando en bajito (pensando que podría estar tranquilamente en su casa viendo porno y tomandose una cerveza VOLL-DALIEN o una PREIDNEKEN) se arma hasta los dientes con todo lo que encuentra y sale de cacería, no sin antes desintegrar los restos de la nave para no dejar rastros y por supuesto para cobrar el seguro cuando la grua que había llamado de el testimonio de que había explotado).

A partir de ahí, la poca chicha de la que hace gala le película se desmorona. Se suceden lo hechos que todos esperamos e imaginamos en una película de estas. Aliens matando gente, Depredador matando Aliens, protagonistas huyendo, extras muriendo, mucha sangre, chillidos, rugidos, tiros, música de suspense guarro, más extras muriendo, directores huyendo de los fans, y demás delicias del cine actual al que todos nos hemos acostumbrado a disfrutar.


Basicamente, la película no es otra cosa que una excusa para volver a enfrentar a los personajes. Ya que de haber durado un poco más, podían haber dado más cuartelillo a algunos personajes que mueren en la película.

El guión es flojo por no decir inexistente, sin demasiadas sorpresas, lleno de lugares comunes y con escenas pretendidamente impactantes que no llegan a cumplir con ese cometido.

Los efectos especiales están bien logrados pero aún así no encontramos nada nuevo, y ni siquiera son suficientes para desinfectarnos de la semejante mierda que está penetrando por nuestras córneas. Esperábamos ver al Pred curarse con su medikit usando piedras y baldosa fundida con su líquido azul (tal y como vimos en Depredador 2), sin embargo aquí su medikit consiste en un chute de morfina que le hace indoloro a las cuatro heriditas de mierda que se había hecho al intentar robar 4 malacatones a sus enemigos GitanAliens.

La mayoría de los combates entre las criaturas se suceden en la oscuridad (que para mi gusto, es casi el 95% de la jodida película) por lo que resulta bastante difícil distinguir quien es quien o quien va ganando, o como acaban de destripar a alguno de los protagonistas. De hecho es una película tan oscura, que si no fuera por el surround de la sala jodiendo el ambiente, podría haber pasado por una película erótica y haberla mejorado metiendo mano a la novia.

El rol de la nueva especie, el Predalien (Paquito, Paco cuando escapó) ha sido completamente desaprovechado, ya que salvo por algunas características (como la de convertirse en Paca e implantar sus simbiontes en embarazadas dándoles un beso con lengua) de su aspecto no es muy distinto a cualquier otro Alien que uno se puede encontrar por la calle. (Vamos que cuando acudimos a la tienda de la esquina a comprar las cuatro chorradas de siempre, la señora dependienta podría ser confundida por uno de estos bichejos. Y bueno, mejor que no miremos a la guapísima de su hija reponiendo melones en el estante, no séa que la madre se te abalance y te abra la cabeza con su boca como hacen los bichos estos...)

En cuanto a las actuaciones, según he leído en otras críticas , se escogieron jóvenes “estrellas” de series, programas y películas exitosas que están a la baja (lo que aquí llamaríamos “Supervivientes” y lo emitiríamos en Antena 5...) pretendiendo repetir lo que se hizo en la primera entrega donde se convocó a actores no muy conocidos para que los verdaderos protagonistas fueran los monstruos.

Sin embargo; y al contrario que en la primera película con la presencia de Lance henriksen; esta vez no ha resultado ya que los actores no aportan nada a favor, sino mas bien algunos-bastantes-demasiados puntos en contra, con personajes que no terminan de convencer ni de generar la simpatía necesaria como para que uno desee que no se los coman.

Joder, por ejemplo, en la primera película me dio mucha lástima ver morir al científico de las fotografías para sus hijos, o el Italiano arqueólogo que busca una beca para seguir sus investigaciones. Aquí sin embargo, salvo el padre de la cría antipática y marido de la militar, el resto no me importó un carajo verlos morir. De hecho diría que ha sido el único aliciente de semejante bodrio.

Aqui, en la segunda parte los elegidos han sido: Steven Pasqualle como Dallas, Reiko Aylesworth (conocida por su papel de Michelle Dressler en la serie “24”) como Nelly O’Brien, John Ortiz como el sheriff Morales, Johnny Lewis como Ricky, y varios mas que si quereis saber quienes son, los podreis ver en los créditos del final.
La cinta fue dirigida por los hermanos Colin y Greg Strausse, quienes se lucieron como directores de efectos especiales en películas como “300” y “X-Men 3”, pero que en este caso han demostrado que para dirigir una película completa les falta mucho camino por recorrer y mucha sopa por tomar todavía. De hecho manda cojones!! Yo... Que en general soy el tipo más conformista en cuanto a calidad de películas para no llevarse chascos; y más aún un gran fan de todo lo referente a AVP; no creo que vaya a volver a ver esta película de nuevo. Ya no solo por perder neuronas intentando desentrañar su profundísimo argumento, no. Si no por perder dioptrias intentando ver en la oscuridad. En serio, los directores Strausse tenían que haber regalado una máscara Pred con la película para poder tener la visión térmica y poder disfrutar de alguna silueta, porque ostias...

Calificación final para mi: Regular tirando a mala, y mala tirando a zurullo en determinados detalles. Mas allá de lo interesantes que son los dos protagonistas principales (Predalien y Depredador veterano), la película no hace en absoluto justicia a la tradición de las respectivas sagas, ni aporta una mejora respecto a la primera entrega. El ritmo es desordenado, hay vértigo forzado a base de escenas oscuras, y el guión es demasiado pobre, lo que hacen de esta propuesta algo lamentablemente pasotista y mediocre de cara a las promesas que todos esperábamos ver cumplidas en esta segunda entrega y que no se cumplieron en la primera (muchísimo mejor ¿donde va a parar?).

Solo hay 3 cosas interesantes que destacar de la película y son: Las muertes y sangre porque sí, siendo tan gores como estamos acostumbrados en las sagas originales de cada personaje. El detalle final de la mujer asiática apellidada YUTANI (que junto a WEYLAND en la primera entrega; forman el nombre de la Corporación que da por culo a ELLEN RIPLEY- Sigourney Weaver en las 4 entregas de Alien. Y nos jode en todas y cada una de las entregas de los juegos AVP). Y para finalizar que el Depredador fuera de tamaño normal (como en su saga original). Ya que en la primera entrega AVP de Anderson eran putos ARMARIOS EMPOTRADOS de IKEA de más de 2 metros y medio de altura por 2 de anchura.


Recomendaciones: Si eres fanático de alguna de las dos criaturas y quieres volver a verlas, puedes ver la película, pero te advierto que puedes salir bastante desilusionado.

Si eres de los que disfrutan viendo morir gente porque sí, disfrutan de juegos como TIBURÓN (Jaws Unleashed) o la saga de juegos POSTAL, y te importan tres pepinos el guión, la dirección, la edición y la iluminación de una película... Esta película es de las suyas... Leña al mono!!!

Si eres de los que disfruta de las escenas de suspense clásicas de las viejas películas de Alien en las que se sugiere mucho mas de lo que se muestra y eso te mantenía interesado y tenso toda la película, no la veas. Si disfrutabas con ver al Depredador acechar a su presa en el silencio mientras desorientada buscaba al bicho que le acecha, no la veas. En esta película al Alien lo muestran a cada rato, y el Depredador no acecha como en las anteriores. Por lo que pierde toda la gracia.

Si eres de los paquetes e inconformistas que se indigna fácilmente cuando ve que dos grandes personajes se desperdician en una mala historia casi adolescente del tipo de las últimas “Viernes 13” y "Pesadilla en Elm Street", no la veas. Te puede dar una patada al hígado y quedarte frito en el sillón.


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